మదర్ తెరీమా – 3


సరిగ్గా అప్పుడే అక్కడికి వచ్చాడు కుమార్. “నాన్నోయి, మీరిలా తెరీమా గురించి వ్యర్థమైన చర్చ చేసి ఏం లాభం లేదు. ఆమెని ఆల్‌రెడీ పునీతని చేసేశారు తెలుసా?” అంటూ.

“పునీతని చేయడం ఏంట్రా?” కాస్త అయోమయంగా అడిగారు శంకర్రావు గారు.

“అదే నాన్నా, ఆవిడకి sainthood ఇచ్చేశారు. అవును అదేంటి, అంకుల్ నోరు, అలా తెరిచి ఉంది? అంకుల్, మన ఏరియాలో అసలే ఈగలు, దోమలు ఎక్కువ. అలా నోరు తెరిచి ఉంచకండి,” ఆందోళనగా అన్నాడు కుమార్.

“ఇప్పుడే మదర్ తెరీమా గురించి కొన్ని విషయాలను తెలుసుకుని షాక్ అయి ఉన్నారులే. కాసేపట్లో ఆయనే మూస్తారు. ఐనా తెరీమాకి sainthood ఇచ్చింది ఆవిడ మతానికి చెందిన తాతలిక్స్ తెగ వాళ్ళు. వాళ్ళు ఆమెకి కాకపోతే ఇంకెవరికి ఇస్తార్రా? అన్నట్టు Y చానెల్‌లో కత్తి లాంటి కైఫ్ ఇంటర్‌వ్యూ వస్తూందట. త్వరగా వెళ్ళు,” పురమాయించారు, శంకర్రావు గారు.

“అమ్మో, ఒక్క నిముషం మిస్ అయినా తట్టుకోలేను,” అంటూ అక్కడి నుంచి ఉడాయించాడు కుమార్.

అప్పుడు నోరు మూశారు కేశవరావు గారు. మూసిన వెంటనే మళ్ళీ తెరిచారు. “ఈ తాతలిక్ తెగ ఏంటండి? వాళ్ళు తెరీమాకి sainthood ఎందుకు తప్పకుండా ఇస్తారు?”

“వారి మతంలోని మొదటి తెగ పేరు అది. తాతల నాటి కాలం నుండి ఉన్నారు కాబట్టి, వారిని తాతలిక్స్ అంటారు. వారు sainthood ఇచ్చేది వారి తెగకి చెందిన వారికే. అందులో ముఖ్యంగా తెరీమా లాంటి వారికే. అందుకే ఆశ్చర్యం లేదన్నాను.”

“ఎందుకు అలా?”

“తాతలిక్స్ దేవుడికి చేసే సేవ అత్యున్నతమైనది అని భావిస్తారు. అలాంటి సేవలు చేసిన వారికి, పైగా ఒకటో రెండో మహిమలు కూడా చూపిన వారికి, sainthood ప్రసాదిస్తారు.”

“దేవుడి సేవ చేయడం మంచిదే కద?”

“అది సేవ నిర్వచనాన్ని బట్టి ఉంటుంది.”

“అలా వేరే వేరే నిర్వచనాలు కూడా ఉంటాయా?”

“ఎందుకు ఉండవు? వారి మతం ప్రకారం దైవ పుత్రుడు మానవులందరి కోసం తన రక్తాన్ని చిందించాడు. తద్వారా మానవ జాతి పాపాలను ప్రక్షాలణం చేశాడు.”

“ఓహో!”

“ఐతే ఇందులో చిన్న మెలికుందండోయి కేశవరావు గారు! ఆయన దైవ పుత్రుడు అని నమ్మిన వారిని మాత్రమే ఆయన రక్షిస్తాడు. వారి పాపాలు మాత్రమే ప్రక్షాళనం చేస్తాడు.”

“మరి ఆ మాత్రం విధేయత లేకపోతే ఎందుకు రక్షిస్తాడు లెండి. మన రాజకీయ పార్టీల్లోనే చూస్తున్నాం కద. విధేయత ఉంటేనే పదవులు దొరికేవి.”

“కరెక్ట్! కాబట్టి మీరు ఎన్ని మంచి పనులు చేసినా, ఎంత ఆదర్శప్రాయంగా బతికినా లాభం లేదు. ఆయన దేవుడి బిడ్డ అని అంగీకరించకుంటే మీరు నరకానికే పొతారు. మీరు ఎన్ని వెధవ పనులు చేసినా, చనిపోయే ముందు ఆఖరి క్షణాన ఆయన్ని నమ్మితే మాత్రం స్వర్గానికి పోతారు.”

“అబ్బ, ఎంత లాజికల్‌గా ఉంది కదండి!”

“మరే, లాజిక్‌కి ఆ మతం పెట్టింది పేరు. మన సింధువుల్లా మత ఛాందసులు అనుకునేరు!”

“అబ్బెబ్బే, నేనెందుకు అలా అనుకుంటాను? అన్ని మతాల కంటే వెనక పడింది, ఏ మాత్రం ఓర్పు సహనం లేనిది మన సింధూ మతమే కద!”

“అదీ మాటంటే! కాబట్టి దైవ పుత్రుడు పడిన కష్టము + ఆయనకి పేదలంటే ఉన్న అమితమైన ప్రేమ, ఇవి రెండూ, మదర్ తెరీమా సేవని నిర్దేశించాయి.”

“అదెలా?”

“చెప్తాను”

(ఇంకా ఉంది)

Posted in అతుకుల బొంత | 3 Comments

మదర్ తెరీమా – 2


“అంటే ఆవిడకి వారసులు ఎవరూ లేరు. సన్యాసిని. పాపం ఆమె డబ్బు ఏం చేసుకుంటుంది, మీరు మరీ చెప్తారు.”

“మహానుభావా, నేను ఆవిడ ఆ డబ్బులు తనే నొక్కేసింది అని చెప్పట్లేదు. ఆ డబ్బులు దేనికి ఉపయోగపడతాయి అన్న అభిప్రాయంతో ఆమెకి విరాళాలు ఇచ్చారో, వాటికి ఆమె వాడలేదు అని చెప్పడమే నా ఉద్దేశం.”

“మరి ఆ డబ్బు అంతా ఎక్కడికి పోయినట్టు?”

“లూటికన్ సిటీ అకౌంట్‌లోకి!” (Mother Teresa: Where are her millions?)

“ఈ లూటికన్ సిటీ ఏంటండి మధ్యలో?”

“మదర్ తెరీమా మత పెద్దలు ఉండే నగరం. ఒకసారి లూటికన్ సిటీ అకౌంట్స్‌లోకి ఏదైనా డబ్బు జమా ఐతే, ఆ దేవుడికి కూడా తరువాత లెక్కలు తెలీవు. వాళ్ళ మీద ఏ దేశానికి సార్వ భౌమత్వం లేదు కూడా. వాళ్ళు ఆడిందే ఆట, చేసిందే ప్రేయర్!”

“మరి ఆవిడ స్థాపించిన సేవా సంస్థలు ఎలా నడిచేవి?”

“ఆవిడ వాటిని స్థాపించిన మొదట్లో మాత్రమే కూసింత సహాయం చేసేది. అవి కాస్త నిల దొక్కుకోగానే ఆమె నుంచి ఒక పైసా కూడా వాటికి అందేది కాదు. లోకల్‌గా స్థానికులు ఇచ్చిన కొద్ది పాటి డబ్బుతో, వస్తు రూపేణ చేసిన దానాలతో అవి నడిచేవి.”

“అంటే ఎలాగో అలా నడిచేవి కద!”

“నడిచేవి లెండి. వాటిలో ఉన్న అభాగ్యులకు కనీస వసతులు కూడా ఉండేవి కావు. వాడిన వస్తువులనే, మళ్ళీ మళ్ళీ, అవి పూర్తిగా చివికి ఆవిరి అయ్యే వరకు వాడే వారు.”

“పొదుపుగా వాడితే తప్పేంటండి, మీరు అన్నిటిని ఆడిపోసుకుంటున్నారు!”

“పొదుపుగా వాడడం తప్పు కాదు, కేశవ రావు గారు! కాని ఇంజెక్షన్ ఇవ్వడానికి వాడిన సూదులని స్టెరిలైజ్ చేయకుండా మళ్ళీ వాడకూడదు కద! సెప్టిక్ అవుతుంది అని చెప్పినా మదర్ వినిపించుకునేది కాదు. అదీ మిలియన్ల కొద్ది డాలర్లు ఆవిడ సంస్థలకు సంబంధించిన అకౌంట్లలో మూలుగుతూ ఉంటే!”

“నేను నమ్మను! అలా ఏ మదర్ ఉండదు!”

“ఈ మదర్ ఉంటుంది. ఆవిద సంస్థలలో చేరిన కొందరు, గౌరవప్రదంగా చావడానికి ముందే సెప్టిక్ అయి చచ్చారు.”

“ఇదంతా ఎస్.ఆర్.ఆర్. వారి ప్రచారంలా ఉంది. వాళ్ళకు కిరస్తానీలు అంటే బొత్తిగా పడదు!”

“కదా? ఈ విషయాలన్నీ మనకి తెలియడానికి కారణం ఆవిడ మతస్తులే. ఒక్కప్పుడు ఆవిడని ఆరాధించిన వారే. ముఖ్యంగా శ్వేత జాతీయులే! (The squalid truth behind the legacy of Mother Teresa)

అలాగే, ఆకలికి తాళలేక ఆవిడ చల్లని సంస్థలో మరణించిన ఒక చిన్నారి బాబు మరణించిన విషయం లాంటి సంఘటనలు అన్నీ వారు బయట పెట్టినవే! (An eye-witness tells what he saw at a Mother’s clinic)”

“!”

(ఇంకా ఉంది)

Posted in అతుకుల బొంత | 5 Comments

మదర్ తెరీమా – 1


“ఇది విన్నారా, శంకర్రావు గారు, మదర్ తెరీమాకి sainthood ఇస్తారట,” ఆనందంగా చెప్పారు, కేశవరావు గారు, ఆయన పక్కనే ఉన్న కుర్చీలో కూర్చుంటూ.

“ఓహో, దానికి మీరెందుకు అంత మురిసిపోతున్నారు?” అడిగారు శంకర్రావు గారు, తన కళ్ళ జోడు తీసి తుడుచుకుంటూ.

“అదేంటండి, దేశం కాని మన దేశానికి వచ్చి, ఇక్కడే స్థిర పడిపోయి, అభాగ్యులకు, అనాధలకు సేవ చేసిన దొడ్డ మనిషి. ఆమెకి sainthood రావడం, జంబూ ద్వీపానికి, అదే మన హిండియాకే గర్వ కారణం కద. అసలే ఈ మధ్య పేపర్‌లో ఎక్కడ చూసినా మనసు నొప్పించే వార్తలే. ఈ మధ్య కాలంలో ఇదొకటే మంచి వార్త,” కాస్త అసహనంగా బదులిచ్చారు కేశవరావు గారు.

“అసలావిడ ఏం సేవలు చేసిందో మీకు సరిగ్గా తెలుసా, సార్?” అడిగారు శంకర్రావు గారు.

“అంటే చావుకి దగ్గర ఉన్న వాళ్ళని చేరదీయడం, కుష్టు వ్యాధి ఉన్న వాళ్ళకు ఆశ్రయం కలిపించడం, ఇంకా ఎయిడ్స్ పేషెంట్స్‌కి ఒక నీడ కల్పించడం, ఇలాంటివి అన్నీ చేసింది కదండి?”

“నిజమే, ఆశ్రయం ఇచ్చింది. ఆ పైన?”

“ఆ పైన, ఇంకేం చేయాలి?” చిరాకు ధ్వనించింది కేశవరావు గారి గొంతులో.

“వారిని బాగు కూడా చేయాలి కద?”

“చేసే ఉంటుంది సార్. నాకు డిటెయిల్స్ సరిగ్గా తెలీవు అనుకోండి.”

“చేసి ఉంటే బాగుండేది, కాని అలా జరగ లేదు. ఆవిడ వారిని చేరదీసిన ముఖ్య కారణం, వాళ్ళు గౌరవ ప్రదంగా చనిపోవడానికి.”

“గౌరవ ప్రదంగా చనిపోవడానికా? అదేంటి?”

“అంటే రోడ్ల మీద దిక్కు లేని చావు చావకుండా, తమను ప్రేమించే వారి మధ్య చనిపోవడం అన్న మాట.”

“ఎవరు ప్రేమిస్తారు?”

“అదే, మదర్ తెరీమా, ఇంకా ఆవిడ శిష్యురాళ్ళు.”

“ఓహో, ఇదేదో కాస్త కన్‌ఫ్యూజింగ్‌గా ఉందనుకోండి. కానీ ఒక రకంగా ఇది కూడా మంచి పనే కద! ఎలాగూ చావు తప్పని వాళ్ళకి అలాంటి మంచి చావు కల్పించడం.”

“అందులో కొందరు మాత్రమే అలాంటి వారు. చాలా మంది బతికే అవకాశం ఉన్న వారే. వారిని కూడా బ్రతికించ లేదు.”

“అంటే, దానికి బోలెడు డబ్బులు కావాలి కదండి!”

“మదర్ తెరీమాకి డబ్బుల కొదవ లేదు. మీలాంటి చాల మంది, ఆవిడ స్వయాన దేవుని అవతారం అని నమ్మి, బోలెడు విరాళాలు ఇచ్చారు. కానీ అవీ చేరాల్సిన వారికి చేరలేదు. అసలు మదర్ వాటిలోంచి ఒక పైసా కూడా తీసేది కాదు. ఆవిడ దగ్గర ఎన్నో సంవత్సరాలు పని చేసి, ఆవిడతో ఎంతో సన్నిహితంగా మెలిగిన Susan Shields చెప్పడం బట్టి, విరాళాలు తీసుకోవడం వరకే మదర్ సంస్థలో పని చేసిన వారి బాధ్యత. ఆ తరువాత ఆ డబ్బు ఎక్కడికి వెళ్ళిందో ఎవరికి తెలీదు.” (Former Catholic Nun says Mother Teresa is a fraud!)

Posted in అతుకుల బొంత | 6 Comments

మా వాడు ఇలా చేస్తాడని ఊహించలేదు సుమ!


అర్ధ రాత్రి కాల్ రావడంతో విసుక్కుంటూ ఫోన్ ఎత్తాడు, ఫరాన్స్ దేశపు అహ్మదీయ సమితి అధ్యక్షుడు స్తబ్దుల్లా.

“ఎవరు ఇది? ఏంటి సంగతి?” విసుగ్గా అడిగాడు.

అవతల వైపు ఉన్న గొంతు చెప్పిన విషయం వినగానే నిద్ర ఎగిరి పోయింది స్తబ్దుల్లాకి. పూర్తిగా అలర్ట్ అయ్యాడు. “ఏంటీ, మన వాడొకడు లారీ నడిపి దాదాపు వంద మందిని గుద్ది చంపేశాడా? సరే, సరే, నాకు నా కర్తవ్యం అర్థమయ్యింది. మన సమితికి చెందిన మిగతా నాయకులని కూడా ప్రెస్ కాన్‌ఫరెన్స్‌కి రమ్మను. వీలైతే ఆ హంతకుడి తండ్రితో మాట్లాడి అతన్ని కాస్త ప్రిపేర్ చెయ్యి. డ్యామేజ్ కంట్రోల్ చేయాల్సిన సమయం ఆసన్నమయ్యింది,” చెప్పాడు గంభీరంగా.

అవతల వైపు ఉన్న గొంతు ఇంకేదో అంది.

“ఆ! అవును! మన సిక్యూలరిస్ట్ జర్నలిస్టులని మరిచిపోకుండా ఆహ్వానించు కాన్‌ఫరెన్స్‌కి. ఎక్కువ ప్రశ్నలు వారే అడిగేలా ముందు వరసల్లో ఉంచు. వాళ్ళే మనకు కొండంత బలం,” చెప్పాడు స్తబ్దుల్లా.

“మళ్ళీ ప్రపంచానికి అస్లాం గురించి జ్ఞాన బోధన చేయాల్సిన అవసరం వచ్చింది,” అనుకుంటూ ప్రెస్ కాన్‌ఫరెన్స్‌కి తయారు కావడం మొదలు పెట్టాడతను.

*********

ప్రెస్ కాన్‌ఫరెన్స్‌కి స్తబ్దుల్లాతో పాటు మిగతా ముఖ్యమైన మత ప్రతినిధులు హాజరయ్యారు. హంతకుడి తండ్రిని కూడా తీసుకు రాగలిగారు స్తబ్దుల్లా అనుచరులు.

హాల్ విలేఖరులతో నిండిపోయి ఉంది. ముందుగా అంతర్జాతీయ ప్రఖ్యాతి పొందిన విలేఖరి రఫీద్ కజారియా తన ప్రశ్నను సంధించాడు.

“ఈ దారుణ సంఘటన పట్ల అస్లాం మత ప్రతినిధిగా మీ స్పందన?” అడిగాడు కజారియా, గర్వంగా కను బొమ్మలెగరేస్తూ (చూశారా ఎంత గొప్ప ప్రశ్న అడిగానో అన్నట్టుగా).

“ఈ సంఘటనకి ఫరాన్స్‌లోని అహ్మదీయులకు ప్రతినిధిగా నేను దిగ్భ్రాంతి వ్యక్తం చేస్తున్నాను. ఇలాంటి ఒకరూ ఇద్దరి వల్ల అస్లాంకి చెడ్డ పేరు వస్తూంది,” అన్నాడు స్తబ్దుల్లా.

“ఒకరూ ఇద్దరా? అంటే ఇంకొకడు కూడా ఉన్నాడా ఈ డ్రైవర్ కాకుండా?” అడిగాడు వెనక వరసలోంచి ఒక విలేఖరి.

అతని వైపు అసయ్యంగా చూశాడు స్తబ్దుల్లా. “మీరు నా మాటలని వక్రీకరిస్తున్నారు. మాట వరసకు ఒకరూ ఇద్దరూ అన్నాను. అసలు ఇలాంటి వక్రీకరణల వల్లే మా మతానికి చెడ్డ పేరు వస్తుంది.”

స్తబ్దుల్లా వెనాకతల ఉన్న గుంపులో అందరూ తమ చేతుల్లోని వెలుగుతున్న క్యాండిల్స్ పైకి ఎత్తారు, చనిపోయిన వారి పట్ల సంఘీభావం ప్రకటించడానికి.

కొందరు జర్నలిస్టులు ఆ దృశ్యాన్ని చూసి ఆనంద భాష్పాలు రాల్చారు.

“అసలు అస్లాం ఎప్పుడూ ఇంకొకరి ప్రాణాలు తీసుకోమని చెప్పదు,” కోపంగా అన్నాడు స్తబ్దుల్లా.

Quran (2:191-193) – “And kill them wherever you find them, and turn them out from where they have turned you out.”

“Terrorకి అస్లాం ఆమడ దూరం ఉంటుంది,” బుల్లెట్‌లా ఇంకో స్టేట్‌మెంట్ వదిలాడు స్తబ్దుల్లా.

Sahih Bukhari (52:220) – Allah’s Apostle said… ‘I have been made victorious with terror’

Quran (8:12) – “I will cast terror into the hearts of those who disbelieve. Therefore strike off their heads and strike off every fingertip of them”

ఉత్సాహం పుంజుకున్నాడు స్తబ్దుల్లా. “అసలు ఇదంతా ఆ SISI వల్ల వచ్చింది. జిగాద్‌కి తప్పు అర్థం చెప్తున్నారు వాళ్ళు. జిగాద్ అంటే మనిషి తనలోని చెడు గుణాలతో తనే చేసుకునే ఆధ్యాత్మిక ఘర్షణ. అంతే కాని జిగాద్ అంటే కాఫిర్లని తరిమి తరిమి నరకడం కాదు. మా మతం ఇలాంటి జిగాద్ చేయమని చెప్పదు, ” అన్నాడు బొంగురు పోయిన గొంతుతో.

సగం మంది జర్నలిస్టులు, “హియర్, హియర్,” అంటూ తప్పట్లు కొట్టారు.

Quran (4:95) – “Not equal are those of the believers who sit (at home), except those who are disabled (by injury or are blind or lame, etc.), and those who strive hard and fight in the Cause of Allah with their wealth and their lives. Allah has preferred in grades those who strive hard and fight with their wealth and their lives above those who sit (at home). Unto each, Allah has promised good (Paradise), but Allah has preferred those who strive hard and fight, above those who sit (at home) by a huge reward.”

“ఇప్పుడు ఆ హంతకుడి తండ్రి మాట్లాడతాడు,” ఒక పెద్దాయన్ను మైక్ ముందుకి నెట్టాడు స్తబ్దుల్లా.

“మీ వాడు ఇంత ఘాతుకానికి ఒడి గడతాడని మీరు ఎప్పుడన్నా ఊహించారా?” కోరస్‌గా అడిగారు కొంత మంది విలేఖరులు.

“అబ్బెబ్బే! మా వాడు ఇలా చేస్తాడని ఊహించలేదు సుమా! ఏదో వాడికి కొన్ని మానసిక రుగ్మతలు ఉన్నాయి. అసలు వాడికి ఫరాన్స్ అన్నా పాశ్చాత్య సంస్కృతి అన్నా బోలెడు ఇష్టం. ఎప్పుడూ వెస్టర్న్ మ్యూజిక్ వింటూ బ్రేక్ డ్యాన్స్ చేస్తూండే వాడు. నా అభిప్రాయం ఏంటంటే, వాడికి పూర్తిగా మతి చలించి ఈ దారుణానికి ఒడిగట్టాడు అని. తనను పిచ్చి వాడు అని జనాలు ఎక్కడ అనుకుంటారో అన్న భయంతో SISI స్ఫూర్తితో ఇలా హంతకుడిగా మారాడని జనాన్ని నమ్మించడానికి ప్రయత్నించాడు,” తడుముకోకుండా చెప్పాడు హంతకుడి తండ్రి.

“ఏంటీ? పిచ్చి వాడు అన్న ముద్ర పడడం కంటే టెర్రరిస్ట్ అనిపించుకోవడం బెటర్ అనుకున్నాడా?” బోలెడు ఆశ్చర్య పోయారు కొందరు విలేఖరులు.

“అంతే, అంతే! లేకపోతే చనిపోయిన వారిలో చిన్న పిల్లలు పది మంది ఉన్నారండి. మా మతం ప్రకారం, సివిలియన్స్‌ని చంపకూడదు. ఆడవాళ్ళని చిన్న పిల్లల్ని అసలు చంపకూడదు,” వత్తాసు పలికాడు స్తబ్దుల్లా.

Sahih Bukhari (52:256) The Prophet was asked whether it was permissible to attack the pagan warriors at night with the probability of exposing their women and children to danger. The Prophet replied, “The women and children are from the pagans (and hence must be killed too).”

“బాగా చెప్పారు. అలాగే పనిలో పనిగా ఈ SISIని కూడా మీ మత పెద్దలందరు దుయ్యబట్టి, వాళ్ళు ఒట్టి నీచ్ కుత్తే కమీనేలు అని చెప్తే మిగతా అహ్మదీయ యువత తప్పు దారి పట్టకుండా ఉంటుంది,” ఇంకో అద్భుతమైన స్టేట్‌మెంట్ ఇచ్చాడు రఫీద్ కజారియా.

“అసలు ఈ SISI వారు అహ్మదీయులే కాదు అని మా మత పెద్దలందరూ ఘోషిస్తూంటారు. మీకు వినపడలేదా?” కోపంగా అడిగాడు స్తబ్దుల్లా.

“హియరింగ్ ఎయిడ్ పెట్టుకోవడం మర్చిపోయుంటాను,” నాలుక కరుచుకున్నాడు కజారియా.

When asked why, Cairo’s al-Azhar, the most prestigious Islamic university in the world, has never condemned ISIS as a group of infidels despite horrific carnage in the name of Allah, the university’s Grand Imam, Ahmed al-Tayeb explained: ” Al Azhar cannot accuse any [Muslim] of being a kafir [infidel], as long as he believes in Allah and the Last Day—even if he commits every atrocity.”

“ఇంతకీ ఈ మారణ హోమం ఎప్పుడు ముగుస్తుంది అంటారు?” అడిగాడు ఇంకో విలేఖరి.

“మిగతా మతాలు వాటిలో ఉన్న దురాచారాలను నిర్మూలించుకుని, అస్లాం గొప్పదనాన్ని ఎప్పుడైతే గుర్తిస్తారో, ఎప్పుడైతే అమానుషంగా అస్లాంని అణిచివేయడం మానేస్తారో, ఎప్పుడైతే అస్లాం అంత శాంతియుతమైన మతం ఇంకొకటి లేదని తెలుసుకుంటారో, అప్పుడే మానవాళి సుఖ శాంతులలో ఓలలాడుతుంది,” ఖచ్చితంగా చెప్పాడు స్తబ్దుల్లా.

Quran(8:39) – “And fight with them until there is no more fitna (disorder, unbelief) and religion is all for Allah”

ప్రెస్ కాన్‌ఫరెన్స్ ముగిసింది.

Posted in భూగోళం | 9 Comments

అడ్వర్టైజ్‌మెంట్స్ ఎలా పుడతాయంటే…


“రండి, కేశవరావు గారు! మీరు ఊరికి వెళ్ళినప్పటి నుండి, మీ కంపెనీ చాలా మిస్ అవుతున్నాను. చాలా రోజులయ్యింది మనం ఇలా కూర్చుని కబుర్లు చెప్పుకుని,” ఆహ్వానించారు శంకర్రావు గారు.

“ఇదిగోండి, కాఫీ,” అంటూ తెచ్చి టేబుల్ మీద పెట్టారు పార్వతమ్మ గారు.

“అదేంటి, నేను అడగకుండానే తెచ్చేశావు?” ఆశ్చర్య పోయారు శంకర్రావు గారు.

“మీరు చెప్పే తరువాయి డయలాగ్ అదే అని నాకు తెలుసు కద,” నవ్వుతూ అక్కడినుంచి వెళ్ళిపోయారు ఆవిడ.

కాసేపు వారిద్దరు గత మూడు నెలలుగా జరిగిన విషయాలన్ని ఒక్కసారి మళ్ళీ నెమరు వేసుకున్నారు.

“ఆ నక్కయ్య గాడు, మన దేశానికి వ్యతిరేకంగా నినాదాలు చేశాక, వాడిని మన మేధావి వర్గం వెనకేసుకు రావడంతో అసహ్యం పుట్టుకొచ్చి కొన్ని రోజులు న్యూస్ చదవడం, చూడడం మానేశాను శంకర్రావు గారు,” చీకాకుగా మొహం పెడుతూ అన్నారు కేశవరావు గారు.

“మరైతే మీకు కాలక్షేపం ఎలా?”

“ఎలాగూ మన టీవీ చానెల్స్‌లో సగం అడ్వర్టైజ్‌మెంట్సే కద! కాబట్టి, వాటిని చూడడం మొదలు పెట్టాను.”

“…”

“అవాక్కయ్యారా, శంకర్రావు గారు?”

“దాదాపు అలాంటిదే. అందరం సాధారణంగా అడ్వర్టైజ్‌మెంట్స్ వచ్చినప్పుడు టీవీ చూడడం మానేసి వేరే పనులు చూసుకుంటాం కద.”

“అదే మనందరం చేసే తప్పు. అసలు అడ్వర్టైజ్‌మెంట్స్‌లో ఎంత కళాత్మకత దాగి ఉందో మీకు తెలీదు. అరవై లేదా తొంభై సెకండ్లలో ఒక ఐడియాని ప్రేక్షకులకు చేరవేయాలంటే ఎంత కష్టం చెప్పండి?”

“మీరు చెప్తూంటే అలాగే అనిపిస్తూంది. ఇంతకీ, మీకు బాగా నచ్చిన అడ్వర్టైజ్‌మెంట్ ఏది?”

“సంతకెళ్ళే సోప్ ఉంది చూడండి, దాని అడ్వర్టైజ్‌మెంటులో ఉమేష్ బాబు యాక్టింగ్ సూపర్. అరే, మాటల్లోనే వచ్చింది, చూడండి,” చాలా ఎగ్జైట్‌మెంట్ ఫీల్ అవుతూ టీవీకేసి చూపించారు కేశవరావు గారు.

ఆ ప్రకటనని చాలా శ్రద్ధగా చూశారు శంకర్రావు గారు.

అందులో ఉమేష్ బాబు ఒక అందమైన అమ్మాయిని సెట్స్ మీద చూసి పొరబడతాడు. “హీరోయిన్?” అని పక్కన ఉన్నతన్ని అడుగుతాడు. అతను, “కాదండి, మీ ట్రెయినర్,” అని బదులిస్తాడు. అప్పుడు ఉమేష్, “వావ్!” అంటాడు. ఇంతలో ఒక చిన్న పిల్ల వచ్చి ఆ అమ్మాయిని, “మమ్మీ!” అంటూ వాటేసుకుంటుంది. ఉమేష్ సంభ్రమ పడిపోయి, “మమ్మీ?” అంటాడు. తీయాల్సిన షాట్ పూర్తయ్యాక, ఉమేష్ ఆ పాపతో వాళ్ళ మమ్మీని చూపించి, “సూపర్‌స్టార్ !” అంటాడు. ఆ తరువాత కట్ చేస్తే, సదరు అమ్మాయి లాంటి మమ్మీ సంతకెళ్ళే సోప్‌తో స్నానం చేస్తూంటుంది.

“చూశారా నాలుగు ముక్కల్లో, సంతకెళ్ళే సోప్ ఒక అమ్మాయిని ఎలా సూపర్‌స్టార్‌లా చేస్తుందో చెప్పారు. ఇప్పుడు ఏమంటారు?” నవ్వుతూ అన్నారు కేశవరావు గారు.

“మీరు చెప్పింది నిజం సుమండి! అడ్వర్టైజ్‌మెంట్లు తీయడం ఇంత కష్టమని నాకు తెలీదు,” ఒప్పుకున్నారు శంకర్రావు గారు.

==================================

అడ్వర్టైజ్‌మెంట్ వెనక నడిచిన అసలు కథ
==================================

సంతకెళ్ళే సోప్ అడ్వర్టైజ్‌మెంట్ షూట్ చేస్తున్న డైరెక్టర్, స్క్రిప్ట్ చదువుకుని తృప్తిగా తలాడించాడు. “వండర్‌ఫుల్! చాలా క్లియర్‌గా ఉంది స్క్రిప్ట్. మన ఐడియా ప్రజల్లోకి దూసుకుని వెళ్ళిపోతుంది,” అనుకుంటూ సంబర పడ్డాడు.

అసిస్టెంట్‌ని పిలిచి, “ఇదిగో, ఈ స్క్రిప్ట్‌ని ఉమేష్ బాబు గారికి ఇచ్చి కాన్సెప్ట్ ఎక్స్‌ప్లెయిన్ చేసి రా. బాబు రేటెంతో కూడా ఫైనలైజ్ చేస్కొని రా,” అంటూ పురమాయించాడు.

ఒక రెండు గంటల తరువాత మొహం వేలాడేసుకుని వచ్చాడు అసిస్టెంట్.

“ఏం జరిగింది? రేట్ ఫైనలైజ్ అయ్యిందా?” ఆత్రుతగా అడిగాడు డైరెక్టర్.

“లాభం లేదు సార్, మనమా రేట్ భరించలేము. ఆయన ఫీజ్ మొత్తం యాభై కోట్లట!”

“కెవ్వు! యాభై కోట్లా? అంతెందుకు? దానితో యాకంగా ఆయనతో సినిమానే తీయొచ్చు కద?”

“మీరు రాసిన స్క్రిప్ట్ అలా ఉంది మరి!” నిష్టూరంగా అన్నాడు అసిస్టెంట్.

“నా స్క్రిప్టుకేమయ్యిందయ్యా, బంగారం కద!”

“ఒకసారి పైకి చదవండి!”

డైరెక్టర్ స్క్రిప్ట్ బయటకు చదివాడు.

ఉమేష్ బాబు ఒక అందమైన అమ్మాయిని సెట్స్ మీద చూసి పొరబడతాడు. “ఎంతందంగా ఉంది! అసలు అమ్మాయిలింత అందంగా ఉంటారని నేనెప్పుడూ అనుకోలేదు. నా మూవీకి కొత్త హీరోయిన్‌ని సెలెక్ట్ చేశారు అంటే ఎవరో అనుకున్నాను. ఈవిడ వస్తే ఇండస్ట్రీలో మిగతా హీరోయిన్లంతా బిచాణా ఎత్త్యెయ్యాలి ” అని అంటాడు.

పక్కన ఉన్న అతను, “ఆమె హీరోయిన్ కాదండి, మీ ట్రెయినర్,” అని బదులిస్తాడు.

అప్పుడు ఉమేష్, “వావ్! నమ్మలేక పోతున్నాను. పొనీలే, మన హీరోయిన్లందరూ బ్రతికి పోయారు,” అంటాడు. ఇంతలో ఒక చిన్న పిల్ల వచ్చి ఆ అమ్మాయిని, “మమ్మీ!” అంటూ వాటేసుకుంటుంది. ఉమేష్ సంభ్రమ పడిపోయి, “ఓమైగాడ్, ఈమె ఒక పాపకి తల్లా? అసలు ఈమె అందం వెనకున్న రహస్యం ఏంటి?” అని ఆలోచనలో పడిపోతాడు.

తీయాల్సిన షాట్ పూర్తయ్యాక, ఉమేష్ ఆ పాపతో, “నిజమైన సూపర్‌స్టార్ నేను కాదు. మీ మమ్మీ! ఎనీ డౌట్స్?” అంటాడు వణుకుతున్న గొంతుతో.

ఆ తరువాత కట్ చేస్తే, సదరు అమ్మాయి లాంటి మమ్మీ సంతకెళ్ళే సోప్‌తో స్నానం చేస్తూంటుంది.

“ఆ చదివాను, ఈ స్క్రిప్ట్‌తో ప్రాబ్లెం ఏంటి?” కాస్త విసుగ్గా అన్నాడు.

“లెక్కెట్టుకోండి, ఇందులో ఉమేష్ బాబు చెప్పే మాటలు మొత్తం యాభై ఉన్నాయి. ఆయనకు అసలే అడ్వర్టైజ్‌మెంట్స్ అంటే చిరాకట. ఆయన రేట్ ఒక్క మాటకి ఒక కోటి అట. వెరసి మొత్తం యాభై కోట్లు,” వివరించాడు అసిస్టెంట్.

“అట అంటున్నావు. ఇదంతా ఉమేష్ బాబు చెప్పలేదా?”

“సర్లెండి. అడ్వర్టైజ్‌మెంట్‌కని వెళ్తే, ముందు వాళ్ళావిడ, గర్వతాని కలవాలి. ఆవిడే ఉమేష్ గారి అడ్వర్టైజ్‌మెంట్లు అన్నీ ఓకే చేసేది. ఆవిడ చెప్పారు.”

“ఈ అడ్వర్టైజ్‌మెంట్‌కి మన బడ్జెట్ నాలుగున్నర కోట్లు. ఇప్పుడెలా?”

“స్క్రిప్ట్ మార్చెయ్యండి సార్! నాలుగు మాటల్లో కానిచ్చెయ్యండి, చాలు! మెసేజ్ ఇంపాక్ట్ తగ్గుతుందని మీరు వర్రీ కాకండి. బాబు నవరసాలని అద్భుతంగా పోషిస్తాడు. అలా చేస్తే, నాలుగు కోట్లతో పోతుంది. మిగతా అర కోటితో మనం అడ్వర్టైజ్‌మెంట్ అంతా లాగించేయొచ్చు,” సలహా పారేశాడు అసిస్టెంట్.

“తప్పుతుందా! అలాగే చేస్తాను,” ఉక్రోశంగా అన్నాడు డైరెక్టర్.

అదండి! అలా పుట్టుకొచ్చింది ఆ అడ్వర్టైజ్‌మెంట్!

Posted in అతుకుల బొంత, సినిమాలు | 4 Comments

భలే మంచి కాస్ట్లీ బేరము!

అది జయవాడలో తెగులుదేశం పార్టీ కార్యాలయం. పార్టీ అధ్యక్షుడు సూర్య బాబు నాయుడు లైట్లార్పేసి ఉన్న రూమ్‌లో తల పట్టుకుని కూర్చుని ఉన్నాడు. ప్రస్తుతం ఆ రూమ్ శోకమందిరంగా డిక్లేర్ చేయబడింది. అందులో మూడ్‌కి తగినట్టే అక్కడ ఉన్న అందరూ విషాదంగా ఉన్నారు.

“ఎంత పని చేస్తివిరో రెడ్ టమ్మీ దయాకర్ రావు, నువ్వెంత పని చేస్తివిరో రెడ్ టమ్మీ దయాకర రావు. నన్ను షాకులో ముంచేస్తివిరో, ఇగ నువ్వు నా దోస్తు కానే కావు,” అంటూ పాడుతున్నాడు సూర్య బాబు.

“ఊరుకోండి సార్ , ఆయన మన పార్టీలో ఉన్న మిగతా లీడర్స్‌తో  గొడవ పెట్టుకుని, అందరిని బృ.రా.స.కి తోలేస్తున్నప్పుడే ఆయన్ని పీకేసి ఉంటే పరిస్థితి ఇక్కడి దాకా వచ్చేది కాదు,” అన్నాడు బుచ్చెం నాయుడు.

“మరి ఆ సంగతి నాకు ముందే చెప్పొచ్చు కద? అంతా అయిపోయాక ఇప్పుడా చెప్పేది?” గుర్రుగా అడిగాడు బాబు.

“నాకు సంబంధించని శాఖల్లో వేలు పెట్టొద్దు అని మీరు మర్యాదగా చెప్పారు కద, సార్! అందుకే నోరు మూసుకున్నాను,” వినయంగా జవాబిచ్చాడు బుచ్చెం నాయుడు.

“నాన్నోయి, మనకు మొన్న ఆదరా బాదరా ఎన్నికల్లో ఒక్క సీటే వచ్చినా, క్రితం సారి కంటే లక్ష వోట్లు ఎక్కువ పడ్డాయి,” అప్పుడే లోపలికి వచ్చిన శోకేశ్ బాబు, ఉత్సాహంగా చెప్పాడు.

“నువ్వు నోరు మూసుకుని ఇక్కడినుంచి వెళ్ళిపోరా శోక్‌గా. చిన్నప్పటి నుంచి నీ మీద చెయ్యి వేయలేదు. ఆ సాంప్రదాయాన్ని అర్జెంట్‌గా మార్చుకోవాల్సి వస్తుంది,” కఠినంగా చెప్పాడు బాబు.

“అది కాదు నాన్నా, మన పార్టీది టెస్ట్ మ్యాచ్‌లు ఆడే సామర్థ్యం, టీ-20లు మనకు సరిగ్గా రావు అని కూడా ఒక స్టేట్‌మెంట్ ఇచ్చేశా. బాగా చెప్పాను కదూ?” బాబు మూడ్ అర్థం చేసుకోకుండా మళ్ళీ నోరు జారాడు శోకేశ్ బాబు.

“నిజమేరా, బ్రహ్మాడమైన స్టేట్‌మెంట్ ఇచ్చావు. అందుకే నీకు మన పార్టీ spokesperson పదవి ఇచ్చి…”

“థాంక్యూ నాన్నా!”

“నీకున్న మిగతా పదవులన్నీ పీకేస్తున్నా,” కసిగా అన్నాడు బాబు.

“అన్యాయం నాన్నా!”

“ఇంకో క్షణం ఇక్కడ ఉన్నావంటే, ఈ కొత్త పదవి కూడా ఉండదు. పో అవతలికి!” గట్టిగా అరిచాడు బాబు.

శోకేశ్ అర్జెంట్‌గా అక్కడి నుంచి జంప్ అయిపోయాడు.

“బృందగానాలో మన పార్టీలో ఇంకా ఎంతమంది మిగిలారు?” నీరసంగా అడిగాడు బాబు.

“ఈ రోజు పొద్దునకి 5 మంది సార్. మజ్జాన్నానికి మళ్ళీ లెక్క చూసి చెప్తాను,” సమాధానమిచ్చాడు దుర్జన చౌదరి.

“రేపు సాయంత్రం వరకు వెయిట్ చేస్తే మంచిది. అప్పుడు ఏకంగా ఒక రౌండ్ ఫిగర్ చెప్పొచ్చు,” ఉచిత సలహా పారేశాడు బుచ్చెం నాయుడు.

దుర్జన చౌదరి ఫోన్ మోగింది. ఫోన్ ఎత్తి కాసేపు మాటాడి, సూర్యబాబు వైపు తిరిగి, “సార్, రెడ్ టమ్మీ గారు కాల్ చేశారు. మీతో ఏదో మంచి బేరం మాట్లాడలట,” చెప్పాడు దుర్జన.

“ఛీ, వాడితో నేను మాట్లాడను. కానీ ఒక అపర చాణక్యుడిలా నాకు తెలిసింది ఏంటంటే, ఎవరు ఎలాంటి బేరం ఇచ్చినా దాని గురించి మనం ఒక సారి తెలుసుకోవాలి. కాబట్టి ఆఫర్ ఏంటో కనుక్కో,” పురమాయించాడు బాబు.

ఇంకో రెండు నిమిషాలు మాట్లాడి మళ్ళీ రెడ్ టమ్మీ గారి సందేశం చేరవేశాడు దుర్జన. “రేపో మాపో ఆదరా బాదరాలో ఖాళీ అయిపోయే మన పార్టీ కార్యాలయాన్ని తనకే అమ్మమంటున్నాడు సార్. గ్యారంటీ ఇవ్వాలట. అప్పుడు మార్కెట్ రేట్ కంటే ఐదు శాతం ఎక్కువ ఇస్తాడట.”

ఈ సారి తట్టుకోలేక ఘొల్లుమన్నాడు బాబు.

Posted in Current Affairs | 10 Comments

మాకు రెండు మీకు ఒకటి, అవేంటో చెప్పుకోండి చూద్దాం!


నెత్తి మీద వేసుకున్న పసుపు రంగు గుడ్డని అప్పటికి మూడో రకంగా మార్చి మళ్ళీ వేసుకున్నాడు సూర్యబాబు నాయుడు. గ్రేటర్ ఆదరా బాదరా ఎన్నికల ఫలితాలు ఆయన్ని మిక్కిలిగా బాధిస్తున్నాయి అని వేరే చెప్పక్కర్లేదు. తనలాంటి అపర మేధావి అంచనాలు ఎక్కడ తప్పాయో ఆయనకి ఎంత ఆలోచించినా అర్థం కావడం లేదు. శోకేశ్‌కి ఐతే మరీ ఉగ్గు పాలల్లో రాజకీయాలు రంగరించి నేర్పించాడు, అయినా వాడు జోక్యం చేసుకున్నా లాభం లేకపోయింది. బాధ తట్టుకోలేక నెత్తిన వేసుకున్న గుడ్డనే నోట్లో కుక్కుకున్నాడు బాబు.

“ఇదిగో నాయుడు గారూ, మీరు కనక నోట్లో నుంచి గుడ్డ తీసేస్తే, మీకొక పొడుపు కథ వదులుతాను, దానికి సమాధానం చెప్పాలి మీరు,” నవ్వుతూ అన్నాడు అంధేరా ప్రదేశ్ అధ్యక్షుడు బొగ్గు పారా రెడ్డి.

“ఇల్లు కాలి పోయి ఒకడేడుస్తూ ఉంటే… అన్నట్టుంది మీ వరస. ఏంటి ఆ పొడుపు కథ,” కాస్త కోపంగానే అడిగాడు నాయుడు.

“మాకు రెండు, మీకొకటి! అవేంటో చెప్పుకోండి చూద్దాం,” చిలిపిగా నవ్వుతూ అడిగాడు బొగ్గు పారా రెడ్డి.

“ఛీ ఛీ! బూతు, బూతు! ఈ బూతు పొడుపు కథలేంటండి, సిగ్గు లేకుండా? ఐనా మీకు అంధేరా ప్రదేశ్ అసెంబ్లీలో సున్నా సీట్లు వచ్చాక మీరు కనీసం ఇంకో ఐదేళ్ళు నోరెత్తరని అనుకున్నానే?”

“ఆ అవకాశం మీరే ఇచ్చారు. ఇక్కడ సున్నా సీట్లు వచ్చినా, గ్రేటర్ ఆదరా బాదరా మునిసిపల్ ఎన్నికలలో మాకు రెండు సీట్లు, మీకు ఒక సీటు వచ్చాయి కద, అదన్న మాట సంగతి!” విశాలంగా నవ్వుతూ అన్నాడు బొగ్గు పారా రెడ్డి.

“అంత మురిసిపోకండి, ఆ బృందగానా రాష్ట్ర సమితి వాళ్ళు, ఒక వారంలో మీ సీట్లు, నా సీటూ కూడా ఎత్తుకుపోయి వాళ్ళ 99కి కలుపుకుంటారు. అప్పుడు ఇద్దరికి మిగిలేది సున్నానే!” కసిగా అన్నాడు నాయుడు.

“ఏం ఫర్లేదు! మాకు సున్నా సీట్లు ఉండడం ముందు నుంచి అలవాటే! ఎటొచ్చి మీ పరిస్థితి చూస్తూంటేనే గుండె చెరువైపోతూంది. కి కి కి,” నవ్వాడు బొగ్గు పారా రెడ్డి.

“అదే చెరువులో కొన్ని చేపలు పెంచుకోండి. చేపల చెరువైనా మిగులుతుంది,” ఉక్రోశంగా అన్నాడు నాయుడు.

****

ఇటు బృందగానా రాష్ట సమితి ఆఫీసులో పరిస్థితి చాలా భిన్నంగా ఉంది.

తన కాళ్ళ మీద పడిన తనయుడిని లేవనెత్తుతూ, “కొడకా, గా బాబాయికి ప్రేమతో సైన్మా చూసి, గసొంటి బిడ్డ యాణ్ణన్న ఉంటడా అనుకున్నా. నీ ముందు గాడెంత బేటా! నాయనకి ఏమన్నా నజరానా ఇచ్చినవా?” గద్గదమైన గొంతుతో అన్నాడు బృందగానా ముఖ్య మంత్రి వీ.సీ.ఆర్.

“గిప్పుడైతే మనం ఆ మజిల్స్ పార్టీతో మేయర్‌గిరి పంచుకొనుడు గూడా అక్కర్లేదు. ఐదేళ్ళు మనోడే మేయర్ ఉంటడు,” ఆనందంగా అన్నాడు నాయాల నరసింహా రెడ్డి.

“మజిల్స్ అంటే గుర్తొచ్చింది అన్నో! గా మజిల్స్ పార్టీ ఎం.ఎల్.యే. బీర్బలుద్దిన్ ఓవైసీ, గింతకు ముందే ఫోన్ కొట్టిండు. పాత బస్తికి పోయి జర గీ మేయర్ విషయం డిస్కస్ జేయాలంట,” చెప్పాడు వడియం శ్రీహరి.

“నువ్వు పోయొస్తవా బిడ్డా?” కొడుకుని అడిగాడు వీ.సీ.ఆర్.

“ఏంది, పోయెడిది! గాడికి డ్యాన్స్ చేసుకుంట పోయి, మీ అవసరం మాకు లేదు. మాకు సొంతంగా మెజారిటీ వచ్చింది. మీతో మేయర్ గిరి పంచుకోమూ అని చెప్తే ఇంకేమన్నా ఉందా? బొక్కలు ఇరగ్గొట్టి చేతిల పెట్టి పంపిస్తరు. మొన్న కబీర్ ఆలీని గెట్ల తోమిర్రో సూడ లేదా?” భయంగా అన్నాడు వీ.టీ.ఆర్.

“గదేంద్రా, రాష్ట్ర ప్రభుత్వమూ మనదే, గిప్పుడు ఆదరా బాదరా మేయర్ గిరి కూడా మనదే. సెటిలర్లే మనతో సెటిల్ అయిపోదామని డిసైడ్ చేసినంక వీల్లేమ్ పీకుతర్రా?” చిరాగ్గా అన్నాడు వీ.సీ.ఆర్.

“నాయనో, ఎవలితో ఎవలన్న కలుస్తారేమో గానీ, పాత బస్తీలో ఎగిరేది గాల్ల మజిల్స్ పార్టీ జెండానేనే. గాడకి పోనికి మన హిండియన్ ఆర్మీకి తప్ప ఎవనికి దమ్ములు లెవ్వు,” ఏ మాత్రం మొహమాటం లేకుండా చెప్పాడు వీ.టీ.ఆర్.

Posted in Current Affairs | 12 Comments